Slo unas letras rpidas para que veais el nivel de degradacin al que ha llegado la televisin en Espaa.

Antena 3 estren la semana pasada (el martes por la noche, para ms seas) un nuevo programa de telerrealidad al estilo Gran Hermano. Ya habamos visto meter a gente normal en una casa (Gran Hermano), meter a gente famosa en una casa (Gran Hermano VIP), hacer que gente normal construya una casa y quien gana se la queda (no recuerdo el nombre de la infamia, pero tena nombre), meter a gente normal en una isla (La Isla de nosequ), meter a famosos en una isla (La isla de los famoS.O.S -eso del S.O.S. final tiene gracia, creo que lo pusieron por los “famosos”, aunque creo que quien lanzaba el S.O.S. era el espectador), meter a gente cualquiera -algunos con supuesto talento para la cancin- en una “academia” montada ad hoc (Operacin Triunfo, lo “mejor” desde Lluvia de Estrellas y Estrellados)… pero a nadie se le haba ocurrido an la vuelta de tuerca definitiva.

Hasta hace poco. A Gestmusic (los mismos que inventaron la plvora con Operacon Triunfo) se le ocurri la gran idea. Meter a videntes, adivinadores, astrlogos, curanderos y dems panda de mentirosos y estafadores en un castillo -que debieron construir mediante contrata a la baja, porque la primera semana se les cay parte del techo, vaya asco de adivinadores que no consiguieron ni prever eso-. Se llama El Castillo de las Mentes Prodigiosas (ECMP, tambin conocido como Estrepitoso Cuento para Manipular Papanatas, que viene a ser lo mismo).

Tengo que reconocer que saba de la existencia del programa desde hace un par de meses, porque soy miembro de la Junta Directiva de ARP-SAPC (http://www.arp-sapc.org, divulgamos ciencia y dejamos con el culo al aire a todos esos mentirosos, ms los que lo hacen con apariencia medio “cientfica”: homepatas, quiromasajistas y otros timadores). Nos preguntaron si queramos estar en el “tribunal” encargado de juzgar a esos farsantes. Dijimos que no, porque nos temamos que la cosa sera bastante catica y penosa. Desde luego, no imaginbamos que llegara a ser tan degradante. Quiz debera haberos avisado con algo de tiempo para que no intentrais ver el programa, en pro de vuestra salud mental. Lo siento. No volver a pasar: la prxima vez os avisar y huiremos todos juntos del pas antes de que empiece el lastimoso espectculo.

En fin, que ayer fue el segundo el segundo programa y esto fue lo que dijo -os desaconsejo totalmente ponerlo en prctica- Paco Porras como remedio para las hemorroides:

——–
Recogido del Castillo de los Fantasmones.

Remedio para curar las hemorroides.

Se introduce por el ojete hemorroidal el dedo y se acompaa de un par de hielos, tomillo, hierbabuena, sal, aceite y vinagre.

Se le llama a Paco Porras (que dice tener una saliva curativa y gusto por lamer culos) y se le pide que nos lama (s, con la lengua) las hemorroides.

Segn l mismo ha explicado, y dice tener experiencia en ello, el remedio resulta infalible.
——–

En fin… slo una ltima cosa. La nica persona digna de todo el programa (aparte de Alicia Senovilla, que se pone bien escotada para demostrar que tiene tetas y no est operada) es un seor del “tribunal” que se llama Javier Armentia y es astrofsico y director del Planetario de Pamplona. Me consta que no saba que la cosa iba a ser tan deplorable y que iba con la mejor intencin.

Os dejo algunas webs por si quereis reiros un rato (slo a partir de la segunda, la primera es para echarse a llorar):

Web oficial
Web muy recomendable
Web de Javier Armentia

PD: Por si an despus de preveniros os atreveis a ver el programa -los que estais en el extranjero teneis la suerte de no tener esta tentacin, porque no lo emiten en Antena 3 Internacional-, os aviso de que la Bruja Lola y Arams Fuster han amenazado con ensear el culo… Si no quereis esperar a que eso suceda, podeis ir viendo ya a Arams

PD2: A pesar de todo, la situacin es esperanzadora: slo consiguieron un 14.9% de audiencia en la primera semana. As que los que estais en el extranjero, no hace falta que anuleis el billete y os vayais de vacaciones a Tailandia en vez de venir a Espaa a ver a la familia. Que no decaiga.

Actualizacin: El segundo programa tuvo un share del 10.2%. Fue el 28 de los 30 ms vistos. Hacemos una porra a ver cundo lo anulan?

Saban que la Biblia es el libro ms vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha ledo.

Ring, ring…

– Hola, qu haces?
– Aqu estoy, leyendo la Biblia.
– No jodas! Qu te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo ltimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cmo era Dios.

Dios era la leche! Pero tena sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador… no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el to hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se herni, se levant el primer da y dijo: “Hgase la luz”, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, l no puso ni un enchufe. Y al da siguiente: “Hganse los planetas”. Eso, hganse!

Que digo yo que se poda haber esforzado un poquito ms, porque pudiendo hacernos de acero lquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A m lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adn y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pill un cabreo… que los ech del paraso. Oye, con razn! No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un lmite. Por eso los castig! A Adn le dijo: “T ganars el pan con el sudor de tu frente”. Aqu tengo yo una duda. Ya haba pan? Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo “Y t parirs con dolor”. Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ah estn los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. Pero qu falta de respeto es sa? Ya lo dice el refrn: “Cada uno en su casa, y Dios en la de todos” Y no
al revs!

Claro, Dios se enfad: “Por vuestra ambicin os condeno a que a partir de ahora, si queris entenderos, os tendris que dejar el sueldo en fascculos para aprender idiomas. Eso s, con el nmero uno, recibiris las tapas de regalo”. Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tena un sentido del humor tremendo. Un da habl con No y le dijo: “Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto”. Y No se lo crey, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:

“Pero No, t ests tonto? Si aqu no hay playa!”. “Quin te crees que eres? Chanquete?”

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a No tan ilusionado con su arca, dijo: “Venga va, voy a mandar el diluvio, pero slo una vez, eh?”.

Tambin fue muy buena la que le gast a Abraham, a quien dijo:
“Sacrifica a tu hijo”. Y el otro: “Ah, pues vale”. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le par: “Eh!, Abraham, suelta el machete!, que era coa, to!”. Qu bromista! Claro, eso deba ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso s, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se ceb. Dijo Dios: “Me he enterado que hay un tal Job que cree en m por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo”. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, despus lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija… Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ngeles para preguntarle: “Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?”. A lo que Job les deca: “Pues claro, anda que no creo! Lo que no entiendo es quin me pone la pierna encima para que no levante cabeza!”.

Yo no quiero ofender, pero a veces ms que bromas, parecan putadas. A Dios slo le falt hacerle, a Job, del Atltico de Madrid! Esa s que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios slo quera hacer unas risas, no quera ensaarse.

Era un to simptico, de verdad, ah est la Biblia que lo prueba.

Tres hombres estn desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar.

El primer hombre, un ingeniero de la Politcnica de Catalua, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. Es mi busca, dice. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos despus suena un telfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autnoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica: Es mi telfono mvil. Tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la universidad de Jan, sintindose definitivamente poco tecnolgico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higinico colgndole del culo. Los otros alzan las cejas.

Estoy recibiendo un fax.

Eixe s exactament el temps que duc sense poder dormir, sense pegar ni ull, per les nits. La causa? L’estrs. La conseqncia? El meu rendiment en el dia a dia ha baixat estrepitosament i hi ha dies que no trec res en clar.

A s una merda 🙁

Compaera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo.

Si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los mos
no alerte sus fusiles
ni piense qu delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo.

Si otras veces
me encuentra
hurao sin motivo
no piense qu flojera
igual puede contar
conmigo.

Pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

    Mario Benedetti

A KLEIN BOTTLE HAT?
Yes!
Snuggle your head — and everything within it — inside a warm wool Klein Bottle Hat.

Pop an Acme Klein Bottle on your head!

It’s ideal for skiing, sleigh-rides, snowball fights, midwinter colloquia, Antarctic beach parties, and alpine chess tournaments. A perfect gift for anyone with a zero-volume head. An important accessory to the one-sided mind. An essential headwarmer for your non-orientable friends who are temporarily immersed in our 3-dimensions.

This Klein Bottle is hand knitted, so it’s seamless and perfectly contoured. It’s constructed of knit-purl-knit-purl, so the "outside" has the same pattern as the "inside". One sided? You betcha!

Buy a Klein Bottle Hat with a Matching Moebius Scarf for only $70 for the pair … less than the cost of sending a spacecraft most of the way to Mars! Available in over a dozen color combinations shown below.

Buy yours at http://www.kleinbottle.com

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisin su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “ies” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente, quien pasa los días quejndose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

    Pablo Neruda